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心口里的痛

2011-05-14 13:42来源:原创投稿 作者:夏沫. 阅读:4488

  即使再累,也可以说不累
  
  即使再痛,也可以说不痛
  
  即使再委屈,也可以说没事
  
  即使再不好,也可以说很好
  
  即使再难过,也可以说不会
  
  即使再无助,也可以说可以
  
  即使再恐惧,也可以说愿意
  
  感情无谓对错,所以,都承担当作是自己错。
  
  真爱一个人,就不会去计较谁对谁错,计较的是妥协了能看到笑容。
  
  而宽容,却成为了习惯,迁就,却都成了纵容。
  
  不能改变你,所以,我只能改变自己,用漫长的时间改变一切你不喜欢的。
  
  委屈了,不说,因为你说既然接受了,就不要觉得委屈。但眼泪还是会悄悄的流在你熟睡后的深夜。
  
  我说,我都接受了,所以不觉得有什么。而我的心,还期待着,某天,眼角的泪是因感动而滑过。
  
  流泪,也只是因为动情。我想,你会疼惜我的每一滴泪水,你一定不会忍心看到我红了的眼眶。
  
  会吵,会闹。只是心伤了。我想,我所有的改变,我所做的一切,你怎么都看不见?怎么还不懂?还不愿为我改变些什么?
  
  我难过,是因为我在乎。我快乐,是因为我们可以坦然相待,我开心,是因为我以为你懂了,所以我们不再计较那么多。
  
  我发脾气,是因为我不想让自己失望,至少证明我还对你还有希望,还在守护着,期待着下一次会不一样。
  
  很多事情,并不是非要去做,而是,我知道,做好了,会让你感受到生活,会让你觉得有家的感觉。
  
  有些话,也不是非要说,而且明知道说了你不会理解。只是,我想,总有一天你会懂,你也能感受。
  
  有些感觉,我不是不知道,不是不理解,我只是保持沉默,换了相对的方式来靠近你,默默的去感受你的感受。
  
  话说的太偏激,不是因为生气,只是想用激将法,刺激你对我说出你心里所有的想法,能够完美了我的那些期待。
  
  不是我错,还是愿意哄你,因为我怕你会伤心,会难过。即使被伤害的是我,只要你有笑容,我也就好了。
  
  不管是什么,都不会放在心上,不是真的不在意,只是想若能让彼此更理解,只要两个人能好好在一起,那些都不算什么。
  
  这一秒的伤心哭泣,下一秒微笑着妥协,不是真的可以一笑而过,只是你的笑容,你的快乐才是我所想要。
  
  那些不满的,我都有记得,一点一滴的都在改变,我想,没有什么不可以,我想某天可以成为你眼中最完美、
  
  某些感触,你不喜欢我在字里行间抒发,我便戒掉了,相伴流年唯一能解读我心灵的文字,将满载的思绪压抑在心底泛滥。
  
  直到现在,扬起最牵强的微笑,满心的感慨彭勃,波涛汹涌般撞击着回忆,却再描绘不出只言片语。
  
  那些任性,那些孩子气,也只是一个女人想要得到疼爱的渴望,我原本就是一个被宠坏了的女人,以致于我宠坏了你。
  
  说起了什么,却被视若不见的代过,我也可以沉默,继续让坚强伪装成笑颜。
  
  我想,在转身不见的某天,散落的一地的脆弱总会被发现,当你恐慌的去拾起时,才发现了来不及就只在前一瞬间。
  
  所以,我说,不要重蹈我父母的覆辙。要到感觉不到了我的呼吸,才意识到会失去的是什么,才懂得什么是爱。
  
  深陷在悔恨自责中沉沦,才领悟亏欠了什么,眼睁睁的看着我受尽苦痛折磨而悲痛欲绝,才把宠爱升华成宠溺。
  
  耗费了半生精力,共同煎熬在生死边缘,失去一切拥有,才为我换回一个奇迹,却终究换不回我失去的青春。
  
  颠倒了是非,也愿意微笑着承受,不是我卑微,只是想留一个转身的台阶,想换回一点曾经的温柔。
  
  放低孤傲的心,迁附于琐碎生活点滴,事实却是厌烦至极,我本就缅怀着动荡不羁的心。只因,为你,才肯回归于平静。
  
  所有的理解,所有的心疼,总因为你那些自以为,才会演变成我那些无心伤害的话语,堆积成心口不一的反话。
  
  我说,我会累。累到不想再呼吸,所以低下了头。不是因为苦痛的坎坷,而是,给我的总是你沉默的背影。
  
  总说,要我好好想明白,或许,不是我不明白,只是你还不懂,不懂得生活和感情需要共同去经营。
  
  不是说了爱,不是简单的叮咛,不是习惯的言语,不是在一起了就能走到未来,这个过程更需要相知相惜。
  
  真正的相濡以沫,是共同经历生活的点点滴滴,所有喜怒哀乐,融入彼此的时间,才能进入彼此的世界。
  
  才会如胶似漆,才会任性的做每一件事情,都要有你身影,即便是默默无言,相伴左右,即是风雨摇曳也甜蜜。
  
  每次跟自己说好不妥协,却总因为你的沉默,而放下所有自尊追随于你,只为阻挡伤害在你的世界里蔓延。
  
  因为爱,我纵然可以沉默不言,将感受都深埋于心,终日以温柔相对,如此,也不会是我们所想要。
  
  话刚开口,已得到冷眼相对,用最激烈的无声对我抗议,用窒息的沉默惩罚自己,同时将最致命的心疼留给我。
  
  总在累到无力,就会电话里听听妈妈的声音,听她说着那些无奈,那些身边的事情,才能让我有了坚持的勇气。
  
  至少,我要告诉家人,我是幸福的,才能让他们的爱得到安慰,所以,我要坚持撑着着,直到谎言变成真正的幸福。
  
  预演着别离,只为唤回已渐渐冷却的爱,固执的任性,只为感动的一时成一生。
  
  那些一起走过的路,一起吃的苦,一起甜蜜的笑颜,一起流过的泪,深刻在记忆里,在逝水年华中往返流连。
  
  而我,始终只是个女人,一个想要得到呵护,得到怜惜的女人,我能承受,不代表我不需要,不想要。
  
  说离开,只为了得到一场领悟的挽留,证明自己付出的都值得,证明爱真切的存在着。
  
  有些疼痛,你说我也曾让你承受,我便安静接受。明知道有多痛,却忍心将那种痛驻扎在我心。更多了另一种痛。
  
  倘若,一切只是为了让我懂得,那些不曾真爱着的曾经?让我体会那种伤害,那种痛??
  
  曾经的初衷,不会忍心让自己爱的女人受一点点委屈,受到一点点的伤害,不会让爱的人掉泪。
  
  遇到真爱的她你会好好的去呵护她,不让受她一点点的罪,保护她,不让受一点伤,给她能温暖她的一切。。
  
  你说,“宝贝”也不是随意而起,而是真正的想放心里去疼爱,那些日子,是多疼爱的日子,也是我慢慢爱着的日子。
  
  你说,“老婆”也是个慎重的称谓,是爱一辈子的承诺。坚定到此生不渝,才会存在,是爱一辈子的责任。
  
  所以,所以,再累也不曾厌倦,走到绝境还是坚定不移。
  
  所以,所以,包容才会变纵然,心碎了还能扬起笑脸。
  
  所以,所以,任性出走以后,还是会迫不及待的回来。
  
  我,不是离不开你,不是非你不可
  
  不是没人要,没人疼,没人爱,
  
  我,也不是你所说的一无是处,爱吵爱闹,
  
  只是我会心疼,真的会去疼你,从心里生生的疼。
  
  我,才会执着于这份感情。
  
  我想,
  
  离开你,我得到的爱会更多,会有更多对我好的人,更懂得疼惜我的人,照顾我,给我关怀,给我安稳的生活。
  
  而你,
  
  失去我,还会遇到爱你的人,
  
  可是,她能像我一样的爱你,心疼你,包容你,接受你,毫无保留的为你付出,毫无要求的为你等待?为你守候吗?
  
  所以,我永远不会放弃,永远不会真的离开。
  
  一直。一直的守候着幸福在某天转身。

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