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失恋那几天

2013-03-18 00:34来源:原创投稿 作者:澜涟 阅读:1575

  难忘恩冤难忘卿。
  
  第四次了,不是缺乏勇气,只是不想给身边的人麻烦。或许,这个冬天,即使再不想过,我也无法逃避。
  
  撕开新添的伤口,鲜血满溢,用痛让自己冷静。明年,我该如何去处?连家都没有。这一步真是归宿吗?
  
  看着她,挥之不断的身影,哭的好无助。
  
  记得开始的日子,却想不起结束的时间。一直不理解别人的想法,自己走过了,才明白什么叫醉生梦死。
  
  突然很喜欢那样的环境,我喜欢燥动的感觉,喜欢那样的音乐,即使醉了,依然可以肆无忌惮的发泄自己。
  
  不知道眼睛会不会瞎,即使对于黑暗不再陌生,突然间没有光彩,再倔强也无法掩盖恐慌。
  
  一整天都逼着自己笑,让所有人都看着我的愉悦,心里有多牵强,有多眷恋,谁知道呢?
  
  我不知道你是否快乐或是忧伤,只是滑过脸颊的冰冷告诉我,我舍不得。
  
  我以为这样就可以隔绝自己的情感,可最后依然发现,每当夜深人静的时候我竟如此想她。
  
  手心仍有一丝温柔残留,只是最后一次的温柔。我很想她。
  
  连哭都如此难。我有何祈望?
  
  我想要个无话不说的朋友,我想要个倾诉衷肠的爱人,我想要个关怀备至的亲人,为什么,什么都没有。最起码,让我享受一样的温情,我也不必如此绝望的活着。为何要这样呢?总要我一个人享受这样的黑夜,我真的好累。
  
  我不知道为何窘迫到这种地步,但我不后悔。我真的很爱她,也真的很想她,不管她在不在,明白于否,我都不想骗自己。我明白自己的倔强和孤傲,但对于她我一直放低自己,只是她并未了解。
  
  经常看到这么一句话,如果有一天分手了,我们彼此在对方的世界中消失,那么真的爱了。虽然显得荒谬,但至少心里清楚,从爱人到朋友,这对于自己来说,太难。况且,从开始到现在,我所做的一切全是一厢情愿,或者是咎由自取罢了。
  
  睡了二十多个小时,翻开手机没有任何痕迹,或许并没有在乎我的存在和消失。也许有一天我真的不见了,或许也不用多少时间就会被淡忘。这是一种凄凉,也是种幸运。
  
  只有在梦里和幻想中,我才能享受那些并不可能的东西。也只有在一个人的世界里,才能肆无忌惮的写着自己的孤独。
  
  即使再快乐,谈及她,我都显得压抑。
  
  分开了就没有谁对谁错。不会回来的东西,再怎么追究也不会改变什么。所以,对于那些刻薄的言语,我不想去反驳,毫无意义。我不想去恨一个爱过那么深的女人,虚伪也好,恶心也罢。我就如此。
  
  属于自己的东西没人会懂得珍惜,谁都如此,包括我自己。但这一次我是被逼迫而已,我已经尽了自己最大的努力。结果如此,我没有办法改变。
  
  人必须得明白,有一天都会死去。无论人生多么璀璨,但终究摆脱不了的现实。对于我,无论如何,我也无力去追求什么,该走的都走过,我没有什么好眷恋,唯一遗憾的,就是不能再见她一面。
  
  我知道忘记她很难,但我可以选择丢失自己。这样或许会容易很多…
  
  不知道为什么总往一个方向看,或许那里曾有我等待过的人,如今人不在了,可心还在。
  
  多少我还能笑的出来,即使冻的在角落发抖,我也会努力的讲笑话给自己听。我最大的优点就是一无所有,没有人知道我的过去和以后,我可以用各种故事来遮掩。
  
  感情,我不会犯两次。对我来说一切都是借口,我不会再相信什么,恍如,我这一生不会再说出心里话。
  
  当最后一份柔弱被剥夺,我失去了眼泪。发现再痛再难过,双眼再也无法湿润。或许是干涸,总之,我认为这是一个男人该有的坚强。
  
  没有对不起谁,只是一直以来亏待了自己的心。没有真正的快乐,用伪善给了自己逃避的理由。甚至于不知道该如何活下去。突然想平平淡淡的走下去,不要理想,不要希望,只希望有天累了,可以安静的离开这个世界。
  
  我用谎言编织了完美的过去,生活,爱情,家庭。但以后我却无法再欺骗自己。

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