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不惑之年之随笔

2019-12-01 20:36来源:原创投稿 作者:葡萄枝子 阅读:73

我真不敢相信,我已是奔40的中年人了。到现在,在我的浅意识里,还错误地以为我是年轻人,还有大把的青春可以由我去自由支配。可活生生的现实,不得不让我仰天悲叹:时间怎么会过得这么快呢?我还有许多梦想还有许多事情都没有去做,都没有去完成,怎么就可以往四十不惑之年飞奔呢?

时间最是无情,它不会为任何人停留片刻,哪怕是短短的一刻。

如今的我,对比曾经的梦想,算是一无所成,一无所有。我真不知道也不敢相信为什么会这样?回首逝去的岁月,我的人生布满遗憾与懊悔。梦想仍然躺在日记中,曾经深爱过的人已成为他人之妇,职业发展面临着失业的状况。在任何人看来,我现在的状况真是一踏糊涂。我怎么活成这个样子了呢?

哎,人生就是一条一去不复回的单行道,没有回头重来的机会。

我失业已经半年多了,在家烦躁不安,我恨天尤人,痛骂世道不公,可这并没有使我的状况好转,反而让自己的额头又多了一道岁月的痕迹,思前想后,最终只能是痛恨自己。

大学毕业10年的岁月里,我就处在迷茫之中,不知道自己处在哪种位置,也不知道自己要往何处去?对自己的职业和未来没有清晰的规划,好像这一切都跟自己没有任何关系。现在想来,懊悔不己,这就是对自己的人生极度不负责任,一个对人生不负责的人,人生也不会对他负责。

毕业后十年,换了好多工作,在工厂做过生产,在营销公司作过销售,在实验室做过质检,在门店做过营业员,在医药公司做过质量管理,工作岗位简直五花八门,却都没有做得长久。曾经我也有过梦想,笔能成为自己的一技之长,但是漫漫写作路,何时能有出头之日?这个梦想,便一直胎死在脑海里。毕业后曾一度被没钱的窘境困扰着,下定决心为了钱,去考个公务员。但是报考公务员的人山人海,好不容易笔试上了线,却倒在面试的道路上,我便抱怨出身不好。

在三十而立那年,我忽然顿悟:我是一个没有伞没有背景的穷孩子,在起跑线上我已经输地一踏糊涂,在以后的日子,我必须比任何人都努力都拼命,方可在这个残酷的现实中找到自己的位置。我第一次认真的规划着自己的人生。订目标,立即行动,坚持到底。付出总有回报,取得一点成绩,我便飘飘然,狂傲自大。哎,这个社会比我成功的人多了去了,我算哪根葱花啊?没有自知之明的人,会被这个社会狠狠地甩一个大嘴巴子,我就是那个社会抽了一巴掌之人。

祸事发生后,我曾经一度仇恨这些亲戚无情无义,我怎么会摊上这样的亲戚,这些人怎么这么小人?这些人怎么这么见利忘义?这些人怎么这么自私?这些人怎么这么不顾他人死活?可最终,痛恨又有什么用呢?又能解决什么问题?这些平日高标自己有情有义的亲戚们正躲在一个角落开心地看着我生气呢?智者说过,生气是用别人的错误来惩罚自己!仔细想想,钱当时是我自己自愿从自己口袋掏出去的,没有人逼我。最多只能怨自己当时识人不明,只能怨自己当时不该出头的时侯就不要出。如今的我不再生气,掏出的钱虽然回不来了,但我已经看清多人的人心,也算是吃一堑长一智。我现在,非常感恩生活给予以我的一切,无论是美好的,还是丑陋,我都愿意坦然接受。诚然,丑陋都为世人所不能接受,但我现在深知,患难见真情,丑陋更能让人珍惜生活的美好。

我快40了,四十不惑。摔了一个大跟头的我,仍在苦思自己的出路,在外人看来,特别是那些幸灾乐祸的亲戚们看来,我的人生彻底趴下去了。但我仍然不认命,我的命运在我手中,不由任何其他不相干的人来决定。是的,我四十岁了,没有了刚毕业那时的青春和朝气;但我的生命还没有到达尽头,拿国家法定退休年龄来说,我还有二十年的奋斗史。是的,我一无所有,工作事业都没有了。但我的心脏还在我胸膛强劲地跳着,我还有机会去迎接我人生的第二次巅峰。

四十岁,不是我人生的终点,经历了磨难的我,将更加珍惜余下的光阴。

生命不息,奋斗不止。

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